dezembro 22, 2004
dezembro 17, 2004
Sacudir o pó...
Por aqui fazem-se limpezas à casa...
Bom fim-de-semana.
(Valéria, querida amiga, obrigada pelas flores!!!)
novembro 07, 2004
Como diz que disse??
Eu já sabia que é melhor não ver os noticiários... Mas isto é demais... Então está ali no ecrã um fulano a contar, COM A MAIOR DAS NATURALIDADES, como deu um tiro na perna a um motorista da Carris, que o ameaçou com uma arma branca depois de um desentendimento entre ambos a propósito de quem tem direito a passar primeiro numa faixa de rodagem???!!!
Raios, onde está o comando da tv???
outubro 12, 2004
Life on hold
Começo a ter alguma resistência a ligar a televisão à hora dos noticiários. Por vezes é mesmo medo. Medo de ouvir mais uma vez que o preço do petróleo subiu atingindo sucessivos records históricos. Medo de descobrir que algumas crianças continuam sem aulas. Medo de ver que há professores por colocar sem saberem bem se irão ter de deslocar as suas vidas para centenas de quilómetros de distância do resto da família. Medo de ouvir que o túnel do Marquês vai distar, em algumas partes, em 50 centímetros do metro. Medo de ver a discussão dos aumentos salariais estagnada na questão da produtividade sem que se criem condições de trabalho. Medo de ouvir as estatísticas do desemprego e perceber que cada vez há mais famílias em dificuldades.
Começo a pensar nos sonhos que se adiam por conta de atrasos e atrasos e atrasos nas tomadas de decisão e na execução de medidas concretas.
Mas depois concluo que não estamos a adiar os sonhos. Estamos a adiar a vida...
setembro 15, 2004
Tarot
You are the the Hierophant card. The Hierophant,
called The Pope in some decks, is the preserver
of cultural traditions. After entering The
Emperor's society, The Hierophant teaches us
its wisdom. The Hierophant learns and teaches
our cultural traditions. The discoveries our
ancestors have made influence the present.
Without forces such as The Hierophant who are
able to interpret and communicate traditional
lore, each generation would have to begin to
learn anew. As a force that is concentrated on
our past and our culture, The Hierophant can
sometimes be stubborn and set in his ways. This
is a negative trait he shares with his zodiac
sign, Taurus. But like Taurus he is productive.
His traditional lore can provide a source of
inspiration for the creatively inclined, and
his knowledge provides an excellent foundation
for those who come into their own in the
business world. Image from: Morgan E.
Cauthers-Knox.
http://elfwood.lysator.liu.se/loth/m/o/morganc/morganc.html
Which Tarot Card Are You?
brought to you by Quizilla
setembro 09, 2004
Shopping TV
Por volta da meia hora (esta é dedicada aos meus amigos do Porto) e a hora Coca-Cola Light, a televisão (leia-se as televisões privadas portuguesas) é uma autêntica montra...
É só escolher: uma máquina de costura, umas panelas a pressão, um colar de rubis, um relógio com umas borboletas de diamantes, os livros do Alexandre Dumas, uma mota miniatura, cópias dos brinquedos do antigamente, videos para as crianças aprenderem inglês, um super aspirador/vaporizador/desinfectador/aniquilador de ácaros, um carro de ralis telecomandado, dvd's sobre o Egipto do tempo dos faraós, um gel anti-celulite, um creme anti-calosidades, um colchão ortopédico...
Argh!!!!!!!!!!!
Eu vou só ali tomar uma água das pedras e volto já!!!
agosto 05, 2004
Deixar cair a cultura...
Derrocadas, Rendas e Cultura
Por JOSÉ MANUEL FERNANDES
Os portugueses não gostam de casas velhas. Boas, boas, são as novinhas em folha, a estrear, para onde se entra sem perder tempo com pinturas, sem verificar os canos e as instalações eléctricas e que têm aquele aspecto plastificado que não difere muito de serem "de luxo" ou de "preços moderados". Os portugueses só gostam de casas velhas quando são, virtualmente, de borla. Quando podem lá viver, às vezes sem um mínimo de condições, mas pagando uma renda que nem dava mandar pintar uma janela ou substituir uma torneira - obrigações inalienáveis do senhorio, está bem de ver.
Finalmente alguém que põe o dedo na ferida!
Esta cultura impregna o país de alto a baixo. Serve os construtores civis, que detestam as imprevisíveis obras de recuperação e sabem que o seu negócio tem margens mirabolantes, as maiores de toda a Europa. Serve os senhorios mal intencionados, que vão deixando degradar as casas até que elas venham abaixo por falta de manutenção ou por assassinato deliberado. Serve muitos inquilinos, que graças às rendas baixas, puderam cumprir o sonho bem português da "segunda habitação". E serve até as câmaras que cobram bons impostos pelos edifícios novos enquanto têm de comparticipar na recuperação dos antigos.
Os resultados estão à vista. Primeiro, no desordenamento urbano e na invasão dos espaços rurais mais cobiçados. Depois, na degradação inevitável dos cascos urbanos antigos que, em muitos casos, chegou a um ponto que só investimentos públicos incomportáveis permitiriam recuperá-los.
Os números são, de resto, elucidativos. O investimento em recuperação de edifícios degradados representa apenas 5,6 por cento do total do investimento na construção de habitação, o que faz com que Portugal seja o país da Europa Ocidental que menos investe na recuperação. Só para ter um termo de comparação, diga-se que na Suécia metade do dinheiro vai para a requalificação dos edifícios e em Espanha é esse o destino de 22,6 por cento do investimento.
Não surpreende por isso que 15 por cento dos nossos alojamentos necessitem de obras de conservação ou recuperação (800 mil) e que seis por cento (325 mil) ameacem ruir. Mais: um terço desses edifícios ficam nas zonas de Lisboa e do Porto e 180 mil estão devolutos. Por isso, quando cai um prédio como esta semana sucedeu em Campo de Ourique, a surpresa não é derrocada: é não haver mais derrocadas.
Nessas alturas olha-se para o Estado e estende-se a mão. Mal: devia-se antes exigir as medidas de fundo que faltam. Que são várias. A obsoleta lei das rendas, que ainda não foi liberalizada, é uma delas. Prometida para o primeiro semestre, está adiada para o fim de Setembro. Veremos. Mas não chega. É necessário rever também a tributação do património, algo que está em marcha mas que, suspeito, não penaliza como devia os proprietários de prédios devolutos que jogam na especulação. Por fim, é necessário alterar a forma de financiamento das autarquias e o modo como tributam as novas habitações e a recuperação das antigas, fazendo a necessária distinção.
Hoje quase todos ganham por deixar os prédios cair. Só quando todos perderem se modificará o "novo-riquismo" das casas a estrear e se optará, até culturalmente, pelo mais racional: recuperar, reutilizar, requalificar.
junho 04, 2004
maio 19, 2004
e de 
o novo casal sensação, do mundo das Artes é 
e 
...maio 05, 2004
Isto promete!!
Já não bastava o belo tempo que faz lá fora (só apetece ir para casa, vestir o pijama, aquecer um chá e aninhar-me nos braços do Alecrim...), descobri agora mesmo que há uma série de fotografias que não aparecem nos arquivos do blog, pois eram referências para sites exteriores.
Vou ter de carregar uma a uma no blog... Ai, ai!!!
abril 23, 2004
200
Entradas, esta é a 201.
Tenho andado um pouco afastada, eu sei.
Tenho tido uns projectos pessoais pendentes e nem sempre há oportunidade para tudo.
Mas confesso, tenho saudades. Tenho que começar a regrar um pouco mais os minutos do meu tempo.
Tenho apontado num caderninho as várias coisas que aqui quero escrever...
Mais posts virão. Outros 200 e mais 200 e mais 200...
abril 16, 2004
março 18, 2004
Zangam-se as comadres...
CONFISSÕES DO MORDOMO DE JOSÉ CASTELO BRANCO
Indignado com as acusações de roubo e agressão, José Augusto Silva, ex-mordomo do casal Castelo Branco/Betty Grafstein, revela os segredos do ‘marchant’...
Retirado do Correio da Manhã
José Augusto Silva foi mordomo na casa de Betty Grafstein e José Castelo Branco durante cerca de seis meses. Tempo suficiente para se aperceber que o ‘rei do jet set’ nacional “não tem nível nenhum”. Não só “vive à custa da senhora”, como “trata mal a mãe e a Lady Betty”. Além disso, segundo o ex-empregado, “é contrabandista de jóias e roupas de marca” e tem por hábito “roubar os lençóis, atoalhados e até os guardanapos dos hotéis”. Mas, além destas revelações José Augusto confessa que o ex-patrão o obrigava a “engatar homens para ele” e acusa-o de ser “viciado em revistas pornográficas”.
Quanto à suposta agressão e roubo ao patrão, José Augusto é peremptório:
“Eu não o agredi, ele é que depois de ter virado o meu quarto do avesso sem encontrar nada, desatou a correr atrás de mim e eu, para o travar, atirei-lhe a tábua de engomar. Depois, fui fazer uma participação à PSP e estou à espera de ser chamado”, conta.
O ex-mordomo desfia um rol interminável de ‘segredos’ de José Castelo Branco e lamenta que “a senhora [Grafstein] esteja a passar por isto tudo”. José Augusto diz mesmo que o ‘socialite’ , “trata mal a mulher, principalmente quando se embebeda”, e faz chantagem com ela. “Diz-lhe com frequência que se ela o deixar ele a denuncia às autoridades por tráfico. A senhora passa noites a chorar”.
O ex-mordomo adianta ainda que José Castelo Branco “não tem nenhuma galeria de arte nem sequer um escritório e, como não faz nada, não tem dinheiro”. “Ele vende jóias e também roupa de marcas famosas, como Chanel e Yves Saint Laurent entre outras”. E recorda que no dia em que o ‘marchant’ foi detido no Aeroporto de Lisboa, a sua mala de viagem “vinha carregada de jóias”. “Muitas vezes fui usado para passar jóias e até pornografia. Ele colocava as revistas homossexuais na minha mala sem eu saber”, adianta.
Mas José Augusto fez mais: “A pedido dele inscrevi-me num clube ‘gay’ de Nova Iorque, para ele poder ir lá usando o meu nome. E cheguei a fazer engates para o meu patrão”.
Segundo o ex-mordomo, José Castelo Branco não sai do apartamento de Nova Iorque “porque tem medo que o filho da senhora, que não se dá com ele, lá vá. Como não sai de casa, embebeda-se”. Além disso, José Augusto revela que a casa tem quatro assoalhadas e sempre que recebiam visitas era despejado do seu quarto. “Eu dormia no chão”, conta.
José Augusto garante ainda que desde Agosto, altura em que entrou ao serviço do casal, se despediu três vezes mas foi ficando a pedido de Betty Grafstein. E não tem boas recordações. “Aquela casa é uma miséria. Só se comem asas de peru e fígado. Quem trata da cozinha é a mãe dele, a D. Nini, que alugou os quartos da sua casa de Santo António dos Cavaleiros para ajudar o filho e foi viver com ele. A senhora vive num quarto de empregados. Quando ele está mal disposto chama-lhe preta e negra, entre outras coisas”, acrescenta.
Mas na lista secreta de José Castelo Branco figura ainda o facto de, segundo o ex-empregado, gostar de trazer recordações dos hotéis por onde passa. “Ainda há pouco ele acusou o motorista, um rapaz do Leste, de ter roubado roupas num hotel do Porto, só que o motorista, que acabou por ser repatriado, provou que era Castelo Branco quem tinha as coisas em seu poder”, adianta.
‘NÃO QUERO OUVIR ‘CUSQUICES’ DA CRIADAGEM’
O CM contactou José Castelo Branco para o confrontar com as afirmações do seu ex-mordomo. Mas assim que se falou no nome de José Augusto Silva, o ‘marchant’ reagiu tempestivamente.
“Olhe uma coisa, se vocês vão começar com peixeiradas eu vou pôr isso no meu advogado. Ele pode dizer o que quiser.
Eu não quero ouvir nada. Ele é um ladrão, um psicopata e um louco. Eu não dou ouvidos a loucos e se vocês querem dar ouvidos a loucos, então vou ter que meter os meus advogados. E se aparecer alguma coisa com o meu nome, recebem imediatamente uma carta do meu advogado. Eu não quero ouvir ‘cusquice’ nenhuma da criadagem”, referiu.
Quanto à sua ausência do programa de Herman José, do passado domingo, que o próprio fez questão de anunciar ao CM, Castelo Branco disse apenas: “Não pude ir. Tive outras coisas para fazer”.
março 10, 2004
86-60-86
Ainda a propósito das presidenciais, reuniram-se ontem no Palácio de Cristal, no Porto, uma série de notáveis para definirem qual o perfil mais indicado para o Presidente da República.
Aqui nas Flores do Campo não quisemos ficar de fora de tão nobre tarefa. E chegamos à conclusão que as medidas certas de um Presidente devem ser 86-60-86...
Tabu x 18
O Professor Cavaco Silva anda a promover o seu mais recente livro de memórias políticas pelas capitais de distrito, depois do lançamento na Fnac do Chiado, em Lisboa.
À conta das presidenciais, os jornalistas insistem na pergunta se o antigo primeiro-ministro se candidata a Belém ou não.
Ora se ele for mesmo a todas as capitais de distrito do país, para a promoção da sua vertente literária, vamos ter tabu mais umas 16 vezes, já que Lisboa e Porto já lá cantam...
E ainda considerando que as presidenciais são em Janeiro de 2006, e estamos em Março de 2004, isso dá 22 meses de tabu...
Haja paciência!!
Caloteiros
O nosso Presidente anda preocupado com a evasão fiscal. Jorge Sampaio acrescenta que acha duvidoso que se consiga baixar a carga fiscal, uma vez que à conta dos faltosos, o Estado não consegue arrecadar as verbas necessárias para governar o país.
Proponho que se adopte uma medida idêntica à de um comerciante, que expôs na montra do seu estabelecimento uma lista dos caloteiros.
É claro que as repartições de finanças não têm montras suficientemente grandes para albergarem a listagem dos caloteiros fiscais... Mas vale sempre a pena tentar!!!
março 02, 2004
Afinal havia outra!!
Vejam só o que eu descobri!!!!
Trata-se de um rancho folclórico da zona de Leiria (distrito das minhas origens, por sinal!!).
Têm página web, bastante completa, inclusivé com uma recolha de letras de canções populares.
E aqui fica a bandeira...
fevereiro 26, 2004
Típico!
Um homem estava a estrelar um ovo, quando a sua mulher entrou em casa e começou a gritar:
- ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! MAIS ÓLEO!!! PRECISAMOS DE MAIS ÓLEO!!!! VAI-SE QUEIMAR... ATENÇÃO!!! VIRA, VIRA, VIRA... VÁ!!!
CUIDADO!!! ‘TÁS MALUCO!!! VAIS ENTORNAR O ÓLEO!!! OH, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAL!!!
O marido, já muito enervado com aquela gritaria toda, pergunta à mulher:
- Porque é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sou capaz de estrelar um ovo???
A mulher responde calmamente:
- É só para tu teres uma ideia de como é ir a conduzir o automóvel contigo ao lado...
(Agradeço à minha querida amiga Marta F., pelo envio desta anedota!)
fevereiro 23, 2004
País de artistas
Juntei na minha lista de blogs o caminho do Poeira por aí. A autora, a Ana, minha colega aqui do lado, é uma acérrima defensora do meio ambiente e gosta muito de pintar.
Entre pinceladas e posições contestatárias encontrei um teste para descobrir que tipo de artista seria se fosse artista... Adoro estas coisas!! Fiz logo!!!
O resultado é este:
Your inner artist is Ansel Adams!
So you might not have the gray beard and black-rimmed glasses, but chances are you share a few things with the master of photography – like your appreciation for honest living and the great outdoors. You don’t need the flash and panache of big-city living to get you going. (Though there’s a time and place for everything). But it wouldn’t surprise us if it’s the simple things in life that mean the most to you – like true friends, family, and the call of the wild. Like any true pioneer, you probably have your hands full with multiple projects at one time. And from the outside, it may look like you’re burning the candle at both ends. But those that really know you would say you’ve always got an eye on the big picture, and that nothing short of a mountain will stand in your way.
Como não conhecia o moço, cá fica uma amostra...
fevereiro 18, 2004
Detesto!!!
As costuras das meias, aquelas que ficam junto aos dedos e arranham a pele com a cumplicidade do calçado!!!
Sim, eu sei que até podia comprar aqueles collants de Verão, sem as ditas costuras e tinha o problema resolvido... Mas, sinceramente, acho que mais vale sustentar um burro a pão-de-ló!!!!!
fevereiro 09, 2004
Oh, por favor!!
Habitualmente gosto de escrever aqui no blog para mostrar as coisas bonitas da vida, da natureza... Aquelas pequenas coisas pelas quais passamos e não damos atenção. Mas hoje não resisto em soltar a minha faceta um pouco mais acutilante...
É que já não há quem aguente!!! Bom pelo menos cá por casa já ninguém tem paciência... Para quê, perguntam vocês? Para aturar o Jorge Gabriel a apresentar o "Quem quer ser milionário?" !!! O Jorge Gabriel, que para escolher o nome se deve ter inspirado num cruzamento entre o George Michael e o Peter Gabriel (que do lote é indubitavelmente o melhor), deveria ter ficado pela apresentação dos programas populares, tipo "O Preço Certo". Sim, porque segundo a minha Avó, até já nem na "Praça da Alegria" ele fica lá bem.
Mas, de facto, o Jorge Gabriel a apresentar um progama de teste à cultura geral é um teste à resistência dos telespectadores. Não há pachora!! O homem não acerta uma. Então se for em língua estrangeira, parece um espanhol. Ainda se percebe menos do que se falar a língua materna.
Hoje, por certo assistiram, chamou Miqueii ao célebre Rato da família Disney.
Noutro dia foi um pontapé na Geografia: "Ankara ou Âncara", dizia ele a propósito da famosa cidade turca. Ainda geograficamente falando ficamos a saber que o famoso e enigmático monumento de Stonehenge, agora se chama Stoneainje. Ainda no mesmo programa fomos brindados com os amplos conhecimentos no que toca ao ramo das Ciência Naturais... Jorge Gabriel, ao ler a palavra taxinómico informou-nos que era a primeira vez que via a dita palavra. Curioso! Então pelos vistos faltou à aulas sobre a classificação dos animais.
Bem, será melhor não bater mais no ceguinho!! Esperemos que a direcção de programas não repita a brincadeira por muito mais tempo nem em mais nenhum outro programa de índole cultural. Ou então alguém que explique ao Jorge Gabriel que pode usar parte dos milhões que anda a receber na RTP, para se cultivar um pouco mais!!
fevereiro 05, 2004
Lenta recuperação
Ok, o meu dentinho já não me doi tanto...
Mas como podem ver ali ao lado no medidor do meu estado de espírito, estou assim meio apagadita...
Acho que ainda estou a tentar recuperar do analgésicos que tomei para a dor de dentes...
Tenham paciência!! O fim-de-semana já está quase à porta, pode ser que consiga recuperar forças e ânimo!!!
janeiro 30, 2004
Comunicado
Eu, o alter-ego da Giesta, venho por esta forma avisar que a mesma está com dor de dentes. Tem um dente do ciso a nascer. Não precisam de sugerir a retirada do dente, nem tão pouco a visita ao dentista. A situação está já acompanhada e controlada. Porém, as dores atrozes impossibilitam-na de produzir o que quer que seja neste blog. Em bom rigor, não consegue produzir nada de nada.
Vou ver se trato de lhe massajar o ego, a ver se a coisa passa mais depressa.
Obrigada a todos pela vossa compreensão. E um bom fim-de-semana!!
Alter-ego da Giesta
janeiro 19, 2004
Ok, foi só um sonho!!
Pois meus amigos tenho andado um bocado arredada desta vida blogueira!! Mea culpa, mea culpa!!
O meu arredamento (será que a palavra existe??) deve-se a vários motivos... Ando a cumprir algumas resoluções de ano novo. É bom, dá-nos logo a sensação que o ano está a render, a ser produtivo. Mesmo que ao longo dos meses restantes já não se verifique o mesmo ritmo, pelo menos já há uma série de coisas a menos na listinha janeira...
Depois, a constiparirus virus atacou a queriduxa da minha Avó e eu fui-lhe dar uns quantos mimos durante o fim-de-semana. Já está curadinha, graças a Deus!!
Mas principalmente porque ando a tentar refazer-me de um sonho que tive por estes dias. Eu conto.
Estava eu a sonhar que tinham aumentado as áreas verdes em Lisboa (damn!!!, isto era mesmo um sonho) e eu estava a estrear alguns percursos a fazer jogging. O sítio era lindo e estava rodeada de umas quantas flores bem coloridas. Um paraíso para mim, portanto!
Eis senão quando, entre uma árvore e uma fonte, oiço uma voz amargamente conhecida... Uma voz feminina, forte e sem sombra de vacilações... "Ali está ela! Agarra-na!! Não a deixes fugir!!!", dizia furiosamente a mulher para um cão rafeiro, mas nitidamente português.
Mas, pensei, é comigo!!!
E era! Era a Manuela Ferreira Leite!!! A correr atrás de mim, com um mealheiro na mão...
"Não a deixes fugir!!! Tenho que ver o IRS dela!! Agarra-a bem"
Desatei a correr, claro, ora eu que tenho as minhas contas em dia, que não devo nada ao Estado, se é o Estado que me deve tanto, porque raio me havia eu de deixar apanhar daquela maneira??!!
Acordei no desespero de sentir o respirar ofegante do canídeo mesmo na minha alçada!!
Agora ando a exorcizar estes tremores psicológicos. É que no dia a seguir quase não conseguia adormecer não me fosse a Manelita atrapalhar o descanso. Sim, levem-me tudo, mas não me levem o sono!!!!!
Então, perguntam o meus queridos amigos, como é que tenho feito para me livrar desta experiência traumatizante?
Bem decidi dar um nome ao rafeiro... O que acham de Défice?
Mas depois achei que um canito se haveria de estar a sentir sozinho (lá com a dona sempre agarrada ao mealheiro) e arranjei-lhe uma companheira, a Dívida.
Claro que como os animais passam muito tempo sozinhos em casa, têm que se entreter com qualquer coisa. E claro, já se sabe, não tardariam a chegar filhotes...
A primeira, uma cadelinha castanho sujo, assim como o pai, é a Crise. A segunda, também uma cadelinha, mas agora de pêlo mais negro, assim a puxar a mãe, a Contenção Salarial. O terceiro filhote é um cachorrinho, chamado Três Porcento, assim um pouco seguindo a lógica do baptismo das ilhas dos Açores.
Já estou a imaginar a nossa ministra a treinar a família de cães para procurarem a retoma...
janeiro 07, 2004
Resoluções
Depois de ler o que nos diz esta queriduxa, decidi fazer o teste sobre as Resoluções de Ano Novo, para não andar a gastar energias a pensar em coisas que depois não vou cumprir de forma nenhuma...
Aqui está a minha Resolução de Ano Novo:
Take the What Should Your New Year's Resolution Be? Quiz
janeiro 04, 2004
Novo Ano
Nova vida, novas ideias, novos desejos, novas forças...
Cá estou de volta!
Obrigada pelas saudades que tiveram.
Duas coisas hoje para vos contar...
Nas férias vi um restaurante com um nome particularmente próximo: Giesta Dourada. :-))
Já está correcto o comando sonoro que havia prometido. Têm que o inserir entre os parêntises habituais dos comandos Java
Renovo os desejos de um excelente 2004 para todos!
dezembro 29, 2003
Bom Ano Novo
Para todos os blogadores!!!
A Giesta vais de férias...
Fica cá o Alecrim, a cultivar o jardim!!!
Boas entradas para todos com muita saúde é o desejo cá da Giesta!
Ah!! E muito obrigada por estes quatro meses maravilhosos de comunidade e amizade...
Como prenda de agradecimento e reconhecimento pela vossa amizade às Flores cá fica uma lembrança, ou um truque, também para corresponder ao pedido do Maizum...
Para inserirem música no vosso blog, tal como temos aqui no Flores devem ir ao Modelo Main Index e logo a seguir ao comando body devem escrever o comando:
EMBED SRC="http://OndeEstáaMúsicaQueQueremTerNoBlog.mid" WIDHT=0 HEIGHT=0 AUTOSTART='TRUE'
E pronto, já está!!! 
Beijocas a todos!!!
E ainda o Pai Natal...
Trata-se de uma figura que evoluiu da lenda hagiográfica da personagem histórico-cristã que foi São Nicolau, bispo de Bari (Itália) que nasceu na Lícia (localidade situada na actual Turquia) por volta de 270. Pelo nome se explica que seja em certos países denominado Santa Claus (de Nicklaus), sendo também conhecido como Papá (ou Papai , no Brasil) Noel (Pai Natal, do francês Pére Noël ), entre outras denominações que variam consoante as regiões (Sinterklaas, Sankt Nicklaus).
Reza a lenda que aquele santo bispo terá gasto a sua herança a ajudar os necessitados (daí que diga a tradição que ele distribui presentes), para além de ter tido um grande carinho pelas crianças. A sua santidade em vida foi tal que chegou a arcebispo de Mira e depois de Bari. A veneração a este santo incrementou-se quando uns comerciantes de Bari retiraram as relíquias do santo de Mira, com o objectivo de as preservar dos ataques dos turcos. Como a festa litúrgica se celebra a 6 de Dezembro, tornou-se costume as crianças (sobretudo as dos países nórdicos) colocarem um sapato na chaminé para que o Pai Natal lhes deixasse uma prenda. Isto deve-se a uma tradição que diz que São Nicolau atirou, durante três noites seguidas, sub-repticiamente pela janela do vizinho, um saco com moedas por cada filha que aquele tinha, uma vez que elas não tinham dote para se poderem casar e o mesmo as tinha já destinado à prostituição. O santo de Bari terá também salvado milagrosamente três crianças de se afogarem ou serem mortas por afogamento, de acordo com várias versões da lenda do santo, pelo que é muitas vezes representado com três crianças nuas dentro de uma selha a seu lado (como na igreja de S. Nicolau do Porto).
Uma outra versão conta que em tempos de paganismo havia o costume de alguém se vestir de Inverno, com longas barbas brancas, quando esta Estação começava, e ia pelas casas das pessoas comer os bolinhos e demais pitéus preparados especialmente para que ele se saciasse, não sendo assim o Inverno rigoroso. Esta figura era chamada de Velho Pai Natal. Na Idade Média era costume os criados de cada casa passarem pelas ruas no dia 6 de Dezembro e distribuírem pequenas dádivas às crianças, apesar de censurarem as que se tinham portado mal.
Após a Contra-Reforma, na segunda metade do século XVI, passou a ser o Menino Jesus, principalmente nas culturas latinas de rito católico romano, a distribuir as dádivas, transferindo-se o dia da celebração do Pai Natal para o dia 25 de Dezembro. A figura do Pai Natal, criada pelo imaginário popular, não é no entanto reconhecida pela Igreja Católica, embora seja tolerada. O fato usado por esta personagem variou desde os primeiros tempos, em que tinha uma coroa de azevinho, um carapuço em bico, achatado ou de dormir na cabeça e aparecia vestido de azul, verde, amarelo ou vermelho (remetendo talvez para a condição de bispo).
Em Portugal, mais precisamente em Guimarães, existe uma tradição curiosa e especial, a das Festas Nicolinas. Estas celebrações em honra de São Nicolau, efectuadas em Dezembro pelos estudantes da Colegiada e da Universidade, iniciaram-se entre o século XIV e o século XV, baseadas em raízes populares. Nestas festas os estudantes saíam à rua envergando vestes litúrgicas, dançando e fazendo pequenas representações. O nome de Festas Nicolinas surgiu somente no século XIX.
Fonte: Infopédia
Ainda o Natal...
Sabiam que o Natal é a "cristianização" de festividades pagãs? E que foi um papa que instituiu a Natividade a 25 de Dezembro? E que a verdadeira data de nascimento de cristo era uma incógnita total? Pois leiam.
Natal Origem
O Natal é a cristianização das festividades pagãs dos Romanos por ocasião do Solstício de Inverno. Eram várias as festas e rituais que nessa altura do ano os Romanos faziam. Destacam-se as Saturnais, entre 17 e 24 de Dezembro, tipicamente romanas (com trocas de prendas e festas alegres) e também as de Mitra, deus persa e "Sol da Virtude" ("nascido" a 25 de Dezembro) esta uma importação dos cultos solares do Médio Oriente, que se difundiu no Império à custa das legiões, que desenvolviam sincretismos religiosos com grande facilidade. No final do mês, ocorriam ainda as festas das Sigilárias - de Sigillaria, as festas das imagens, em que se ofereciam estatuetas como presente e se decoravam as casas com verdes, para além de se darem prendas às crianças e aos pobres. Correspondiam ao fim do ano romano. Todas estas festividades eram envoltas de um ambiente diferente, pois, por exemplo, nas Saturnais (Saturno, deus dos cereais e da agricultura, da prosperidade enfim, o Cronos dos gregos) os escravos eram alforriados por um dia, transformando-se em senhores e sendo servidos por aqueles que os possuíam.
O culto oriental de Mitra, solar, que se expandiu no Mediterrâneo Oriental principalmente nos séculos III e IV a. C., atraiu imenso os romanos devido aos sacrifícios rituais de animais (um touro, simbolizando a energia e força do Sol), assumindo semelhanças com o futuro Natal cristão pois acreditava-se que um pequeno sol nascia sobre a forma de uma criança recém-nascida. Também os povos germânicos e os celtas influenciaram o Natal Cristão, introduzindo elementos novos na futura festividade de Natal, que nasceu mais ou menos quando destruíram o Império Romano do Ocidente.
O Natal Cristão
Apesar de todas estas festividades pagãs em torno do solstício de Inverno, os cristãos dos primeiros séculos não festejavam ou sequer conheciam o Natal, pois davam maior importância à Páscoa da Ressurreição de Cristo, numa reminiscência do Judaísmo de onde derivava o Cristianismo. A Páscoa representava um momento capital na tradição judaico-cristã e dos textos bíblicos, com uma carga simbólica de sacrifício que tocava mais aos cristãos do que o nascimento de cristo, envolto em dúvidas e imprecisões, tanto que o culto a Maria só quatro séculos d. C. se começou a praticar e o de São José ainda mais tempo demorou a aparecer. Em 245, Orígenes, por exemplo, recusava a ideia de festejar o nascimento de Cristo, "como se fosse Ele um faraó". Assim, em pleno século IV, já depois da viragem de Constantino (313), em que o Cristianismo deixou de ser perseguido e se impôs como religião maioritária no Império, os cristãos, sem o temor da intolerância ou da morte na arena, começaram a cristianizar as festas pagãs no Ocidente, entre os quais as de Dezembro. Num almanaque romano de 336, há já uma alusão a um festejo do nascimento de Cristo por alturas do solstício de Inverno.
Em 354, o papa Libério (17 de Maio de 352-24 de Setembro de 366) instituiu a Natividade a 25 de Dezembro, de forma a assimilar as festas pagãs e a cristianizá-las. Esta data apareceu primeiro nas igrejas do Império Oriental (de tradição grega), que também marcaram o dia 6 como o dia da Epifania ("manifestação"), que no Ocidente corresponde à visita dos Reis Magos. A verdadeira data de nascimento de Cristo era uma incógnita total.
Apesar da sua cristianização, as festas pagãs nunca desapareceram completamente do imaginário e do quotidiano das populações. Ainda que a celebração da Natividade a 25 de Dezembro fosse o momento mais importante, não se abandonaram as tradições antigas, que passaram a ter um carácter de fé. As prendas das Sigilárias foram substituídas pelas oferendas dos reis Magos, em termos simbólicos, a luz do Sol era a nova "Luz do Mundo" trazida pelo nascimento do Redentor. Na Bíblia existiam também alusões ao simbolismo de Cristo como "sol de justiça" (Ml 4,2) e "luz do mundo" (Jo 8,12), o que tornou mais fácil a cristianização das festas pagãs, para além de que foi na colina do Vaticano que se fizeram as primeiras festas do Natal: era nesse local também que tinham lugar os rituais e oferendas às divindades orientais (Mitra, outros cultos solares...). Cristo era também oriental, visto ter nascido na Palestina, o que facilitava a assimilação ordenada por Constantino.
As Tradições do Natal
Com o tempo surgiram as tradições natalícias que foram suplantando o valor eligioso do Natal e abriram a festa a manifestações mais profanas, ainda que outras tenham surgido como forma de homenagem e louvor ao Cristo Menino. Neste último caso, assume importância especial o Presépio, "inventado" por São Francisco de Assis em 1224, em Greccio, numa representação ao vivo e plena de fé e recordação vivencial da Natividade de Cristo. Muitos conventos franciscanos começaram a repetir a iniciativa do Santo de Assis e depois outras casas monásticas e da Igreja, por vezes da nobreza. Mas só no século XIX é que conheceu uma popularização exponencial, chegando desta feita ao povo. O peru faz parte das tradições profanas, trazido pelos espanhóis no século XVI e que gradualmente substituiu na mesa dos nobres as aves mais caras e de difícil obtenção, como o faisão ou o cisne. Americanizado novamente, reconquistou a Europa e chegou a Portugal na segunda metade do século XX, mais como imitação do que como tradição. Outros elementos, como o Pai Natal, o pinheiro (difundido no século XIX) e sua iluminação (o fogo e as luzes simbolizam uma longa vida e a alegria) ou as prendas assumem também um carácter mais profano em relação ao sentido cristão do Natal, ainda que relativamente ao "velhinho de barbas" haja uma reminiscência de S. Nicolau de Bari, um santo italiano que distribuía prendas entre as crianças pobres (em alemão, o diminutivo carinhoso era Klaus , de Niklaus , daí o nome por que o santo é conhecido no mundo germano-anglo-saxónico), sendo depois conotado com o Pólo Norte (1885 e 1927) e mais tarde, imortalizado na publicidade de Inverno da Coca-Cola.
Fonte: Infopédia
dezembro 12, 2003
dezembro 10, 2003
O regresso...
... do meu computador à vida é um facto que me deixa satisfeita de novo... Tive que lhe aplicar uns quantos impulsos de reanimação e variadíssimos soros para que ele se aguentasse. Felizmente já está de novo nos eixos.
dezembro 09, 2003
Piadinha futebolística
O Presidente do FCP marca uma reunião com DEUS, chegando lá, ele pergunta:
- Senhor DEUS, eu gostaria de saber se o Porto será Campeão?
DEUS consulta seu livro, flap, flap (páginas do livro de DEUS), e diz:
- SIM, o Porto será Campeão, ainda na sua gestão. E três vezes...
O Presidente do Sporting, curioso, também marca uma reunião com DEUS:
- Senhor DEUS, e o Sporting, será Campeão?
DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
- SERÁ SIM, o Sporting será Campeão mais de uma vez, mas não na sua gestão.
O Presidente do Boavista também marca uma reunião com DEUS.
- Senhor DEUS, e o Boavista, será Campeão?
DEUS consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
- SERÁ SIM, o Boavista será Campeão, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.O Presidente do Benfica também marca a tal reunião com DEUS.
- E o Benfica, será Campeão?
DEUS consulta seu livro e .. flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, [...] flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap...
DEUS pega outro livro e flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, [...] flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap.
- SIM, o Benfica será Campeão... Mas não na minha gestão!!
Bah!!! Que naba!!
Ontem engatei o meu próprio computador!!!
Que naba....
Como diria este querido amigo, uma naba com rama e tudo...
Por isso estou aborrecida ao extremo, como se vê aqui ao lado!!
(Isto já para não falar da molha que apanhei, há coisa de 2 horas, quando me deslocava para o trabalho... Atchim... Bolas, acho que vou ficar novamente engripada!! Ai ai!!!)
dezembro 05, 2003
Tristemente, por enquanto...
Ainda a propósito das ofertas e mimos entre os blogadores, não consigo inserir as imagens de que vos falei.
Tenho que tratar disso. Tenho que enviar um mail e este querido, para lhe comunicar que dado o excelente serviço que ele nos presta estou disposta a contribuir com o meu pilim para ter possibilidades blogueiras mais vastas.
Não sei quando ele me vai tratar disso, porque parece que o moço anda um bocado ocupado e apesar de ter muitos ofícios e saberes, diz que não é lá grande coisa com milagres...
Além de que continuo com problemas de internet doméstica (acho que nunca vos contei a história, fica para outra altura...)!!
Enfim, quando o puder fazer logo insiro aqui as imagenzitas!!
Ofertas e mimos
As Flores do Campo são para partilhar aquelas coisas doces e simples do dia-a-dia. Quando alguém partilha connosco qualquer coisa que seja, quando alguém vê algo e se lembra de nós percebemos que temos o nosso papel na blogosfera e que alguém gosta de nos visitar. Esta partilha de sentimentos, esta trocas de afagos blogosféricos são muito importantes para nós!
Por isso, hoje temos a agradecer as lembranças de:
Manuel Marques, do Ensaio, que nos enviou uma flor muito bonita e singela...
Ao XupaCabras, por uma fotografia com cores outonais, que tanto nos inspiram...
À nossa querida Serena, do Chá de Menta por estes mimos, que nos faz acreditar que apesar da distância que o mundo cibernáutico implica, podemos trazer luz ao coração daqueles que nunca vimos!!
Ao Zeca do Telhado, do Já Chove, pela prontidão com que nos colocou na sua lista de amigos da primeira linha!!
O nosso muito obrigado!!
(Claro, a todos os que nos visitam por gosto, por desporto, por todos os motivos... Obrigada!)
dezembro 04, 2003
Ainda os testes
A Gotinha fez mais um teste sobre que famoso líder seríamos e eu decidi seguir o exemplo...
O meu resultado...
What Famous Leader Are You?
Comunicado do Pai Natal
Parabéns!
A direcção de marketing do Pai Natal comunica-lhe que foi seleccionado(a) para puxar o trenó. Brevemente iremos visitá-lo para lhe pôr os cornos [caso tal não tenha já sido feito anteriormente] e ajustar as rédeas.
Cumprimentos,
A Direcção - Duende Carlinhos
dezembro 03, 2003
Espírito de Natal
E pronto, aqui nas Flores do Campo o pessoal (Giesta e Alecrim) já está entusiasmado com o Natal e decidimos dar uma prendinha a todos os nossos leitores que tenham placa de som...
Fiquem aí a ouvir a musiquinha, que nós vamos ali ajudar a enfeitar a árvore de Natal. Pode ser?
dezembro 02, 2003
Bolsa de Valores fechou!!!
Calma, calma, não vão perder os poucos tostões que investiram na BVL...
Estou a falar da Blog Shares...
Finou-se!!
RIP.
novembro 27, 2003
A minha contribuição para a histórias das correntes por e-mail... BRINCADEIRINHA!!!
Não quebrem a corrente, é demasiado importante...
AJUDEM O PEDRO A COMPRAR UM PORSCHE DESCAPOTÁVEL
Isto não é uma brincadeira... leia até ao fim...
O Pedro é um advogado estagiário explorado pelos patrões que o obrigam a trabalhar (de manhã inclusive) e a fazer petições iniciais, contestações, queixas crime, requerimentos, julgamentos etc...
O Pedro tinha o sonho de ter um Porsche descapotável...
Vive os dias amargurado com tal sonho e cada 5 minutos livres lá esta ele a sonhar com o seu Porsche.
Como o Pedro não tem o Porsche para engatar pitas... (e por causa disso ultimamente tem sofrido horrores nas mãos de mulheres da sua idade, 25, que só querem ter relações sérias e duradouras) o que o deixa muito triste, o Pedro vive uma vida resignada e amargurada pois como só tem um Peugeot descapotável não se safa com as garinas de 18/19 anos.
Como os pais do Pedro não lhe podem comprar um e o ordenado dele só
da para alugar um durante um fim de semana, o Pedro não verá o seu sonho realizado.
O Porsche custa 90 mil euros e por cada e-mail que for enviado a associação portuguesa de apoio ao Pedro dará uma contribuição de 0,50 (cinquenta cêntimos) para ajudar o Pedro a comprar o seu Porsche.
Assim se este mail for enviado a 36 milhões de pessoas está a ajudar
o Pedro a engatar modelos... não seja indiferente, não fique parado, tome uma atitude: - AJUDE O PEDRO A COMPRAR UM PORSCHE DESCAPOTÁVEL .
Esta cadeia de e-mail's já dura desde 1898 não a quebre!!!!
Orações
Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique chateado também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amém.
Oração do Homem
Senhor,
Eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca,
Com peitos enormes
Que seja dona de uma distribuidora de cerveja
E tenha uma casa na praia.
Amém.
Versão brasileira, recebida por email.
novembro 18, 2003
Falar com classe
Com a classe do Jet Set a descer a círculos mais populares, como as prisões - sim, sim, estou a falar do Zézito Castelo Branco, coitadinho, que não só teve de pernoitar por detrás das grades, como ainda por cima se viu despido de jóias, numa conhecida festa no Porto.
Deixo então aqui uma listinha de conversação para os sortudos que tiverem de conviver com personagens idênticas...
Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.
Colocar o prolongamento caudal em meio dos membros inferiores.
Meter o rabo entre as pernas.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
Colóqui soporífero para gado bovino repousar.
História para boi dormir.
Sugiro veeementemente a Vossa Excelêntíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal.
Vá levar no...
novembro 17, 2003
And the winner is...
Ok, ainda na onda dos testes descobri que me encaixaria aqui:
Forrest Gump!
What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla
Sinceramente não esperava, tirando alguns cometários onde me encaixo... Mas à vista dos restantes resultados possíveis (que estão aqui), até acho que é o melhorzinho!!!
A minha outra idade
Hoje estive aqui a tomar um cházinho e apeteceu-me fazer um teste... A nossa amiga Serena bem diz que esta história dos testes é um vício!!!
Enfim, decidi descobrir a idade da criança que está dentro de mim...
Cá vão os resultados:
My inner child is sixteen years old!
Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.
How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla
novembro 14, 2003
Não há dúvida...
... que esta mulher é linda!
Uma autêntica flor. Ficaria bem em qualquer jardim!! E qual seria o jardineiro que não teria especial cuidado com uma preciosidade destas?
Ouvi dizer que ela agora anda a perfumar o estaminé do Lenny Kravitz. Será verdade?
(Foto emprestada do Xupacabras, amigo e leitor frequente das Flores do Campo, o que muito nos honra!)
novembro 12, 2003
Matrix a terminar...
A lista completa dos possíveis resultados está aqui.
E eu que ainda não fui ver o Revolutions...
Matrix outra vez...
O Alecrim já fez o teste.
É um verdadeiro herói!!!
You are Neo, from "The Matrix." You
display a perfect fusion of heroism and
compassion.
What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla
Matrix
Depois de ler o que nos dizia ontem a Charlotte, fiquei com curiosidade...
Cá está o resultado do meu teste...
You are Morpheus, from "The Matrix." You
have strong faith in yourself and those around
you. A true leader, you are relentless in your
persuit.
What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla
novembro 11, 2003
Para aliviar a tarde de São Martinho...
Curso rápido de línguas
RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Curso rápido de línguas
RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska
Piloto: Simecaio Patatof
Prostituta: Lewinsky
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Storvo
Viúva jovem: Vagina Seminova
ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
Virgem: Aindatemhimen
Vaso: Frasko
ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Beijo: Saliva-vai-saliva-vem
Preciso de um banho: Molhamed
Sexo oral: Mamapilah ou Alamberachah (conforme o caso)
Sogra: Alvíborah
Homossexual: Alcufurado
CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chu-Yiã
Hemorróidas: Cu-Chai-Chang
Cornudo: Chi-Frudo
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Masturbação: Mexe-Nu-Pau ou Coxa-Xu-Grelo (conforme o caso)
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Político: Chin-Pan-Ze
Sexo oral: Xu-Pa-Pau ou Xu-Pa-Fenda (conforme o caso)
Sogra: Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa (ambos os casos)
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo